L’omniprésence des applications de rencontre a bouleversé nos conversations amoureuses. Si bien que l’on se retrouve souvent à chercher en vain les bons mots pour éviter d’être trop cliché, trop avenant, trop redondant et l’on en passe. Si l’important est comme souvent de rester soi-même, les deux auteurs du nouvel ouvrage « Click & Love », Isabelle Nazare-Aga et Gérald Marco, nous confient les pires tue-l’amour pour lancer une conversation sur Tinder, Bumble ou l’app qu’il vous plaira.
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Les premiers messages à éviter
« Il est préférable d’éviter les phrases d’introduction qui peuvent être rebutantes ou pire encore, offensantes, inappropriées ou trop personnelles dès le début. Ne pas mettre mal à l’aise votre interlocuteur.trice et ne pas le/la provoquer est une priorité », expliquent-ils. Voici les messages à éviter pour briser la glace :
- Les messages trop génériques ou clichés qui ne montrent pas d’effort ou d’intérêt réel pour la personne, de type « Salut, ça va ? », « Hello » tout court, etc.
- Les messages trop longs et détaillés utilisant des termes trop sophistiqués ou un langage trop soutenu qui peuvent être perçus comme intimidants ou envahissants
- Les fautes d’orthographe et de grammaire ainsi que l’absence totale de ponctuation que vous ne vous donnez pas la peine de corriger.
- Le langage SMS utilisé dans tous les sens et inapproprié (LOL, MDR, Bjr, Slt, etc.) ou les émojis de bisous ou de baisers sans se connaître.
- Les sujets ennuyeux ou controversés, tels la politique ou la religion.
- Les compliments gratuits sur la beauté de l’autre.
- Les blagues qui pourraient être mal interprétées ou offenser la personne.
- Les remarques sur l’apparence physique de la personne.
- Les questions personnelles trop intimes dès le début.
« Évoquons les personnes qui ne s’expriment que sous forme rudimentaire, d’onomatopées ou d’émoticônes. Aucun n’est en mesure de démarrer et d’alimenter la conversation de façon significative », continuent les experts.
Les trois questions problématiques
Oseriez-vous demander : « Depuis quand êtes-vous célibataires ? » Un nombre important de personnes traînent trop souvent de « vieilles casseroles », autrement dit, elles pensent encore malheureusement à une ex-relation et ne sont pas disponibles sentimentalement. La recherche inconsciente d’une relation « pansement » est tout à fait probable. La notion de célibat, selon certaines personnes, correspond à l’époque où nous ne sommes pas ou plus en couple (ce qui est le cas des divorcés).
« Depuis quand êtes-vous célibataire ? »
La question « Depuis quand êtes-vous célibataire ? » crée une confusion qu’il faut faire préciser avant d’y répondre. Car, de quoi parlons-nous ? De célibat ? D’une relation sérieuse ? D’une aventure ? Du dernier rapport sexuel ? D’ailleurs, la notion d’aventure est-elle claire pour chacune ? questionne le livre. Demander « À quand date ta dernière relation ? » semble d’une curiosité mal placée. Gérald Marco propose une approche plus subtile : il explique que son inscription ne date pas de sa rupture. Il a attendu d’avoir traversé sa « phase de deuil ». Il rassure son interlocutrice. Il donne alors la date et cela lui permet de demander en retour depuis quand elle est inscrite. Il obtient toujours une réponse. L’erreur serait de demander : « À quand date ta dernière aventure ? » Top secret !
« Qu’est-ce qui t’a attiré sur mon profil ? »
Quid ensuite de la question : « Qu’est-ce qui t’a attiré sur mon profil ? » En fonction de ce que la personne va répondre, l’autre peut rebondir et tirer le fil d’un thème (« Tu fais de la rando comme moi. Quel est ton endroit préféré pour marcher ? », « Moi aussi j’aime le cinéma d’auteur. Quel est ton film préféré ? »). Mais elle peut aussi mettre l’autre dans l’embarras. Isabelle Nazare-Aga explique ainsi qu’elle se sent mal à l’aise lorsqu’un homme lui pose cette question. Cela lui donne l’impression qu’il est motivé par un intérêt égocentrique, qu’il veut recevoir des compliments. Idem pour les femmes. « Le piège involontaire est tendu, car vous ne savez pas ce que l’autre attend. Nous ne recommandons pas cette approche », expliquent ainsi les auteurs.
« Quelle est ta vision de la relation idéale ? »
« C’est la question qui tue ! C’est comme s’il nous fallait en avoir une idée précise ». Gérald pense qu’elle n’est pas adaptée, car d’une part, la personne a sûrement une idée en tête lorsqu’elle pose cette question, et d’autre part, elle donne le flanc à des réponses mièvres et stéréotypées. Et puis... tout le monde ne sait pas toujours au plus profond de lui ce qu’il ou elle attend de la vie ou du futur avec l’autre... Il y a des visions et des projections conscientes, mais aussi non conscientes ; alors comment répondre de façon si précoce ? « En revanche, il peut être intéressant de mentionner ce qui est primordial à vos yeux sans nécessairement poser la question à l’autre ; c’est une question piège ! Par ailleurs, vous pouvez la détourner en évoquant ce que vous ne voulez pas », concluent les auteurs.
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